Lovely Dreams
 

 
Pensamento do dia: "Aquilo que vale, não é o quanto fazemos, e sim, como fazemos!"
 
 
   
 
segunda-feira, junho 09, 2003
 
5 GRANDES LIÇÕES:
>>>>
>>>>Primeira importante lição:
>>>>
>>>>Durante meu segundo mês na escola de enfermagem, nosso professor
>>>>nos deu um question?rio. Eu era bom aluno e respondi r?pido todas
>>>>as quest?es até chegar a ?ltima que era: "Qual o primeiro nome da
>>>>mulher que faz a limpeza da escola?" Sinceramente, isso parecia
>>>>uma piada. Eu j? tinha visto a tal mulher v?rias vezes. Ela era
>>>>alta, cabelo escuro, l? pelos seus 50 anos, mas como eu ia saber
>>>>o primeiro nome dela? Eu entreguei meu teste deixando essa
>>>>quest?o em branco e um pouco antes da aula terminar, um aluno
>>>>perguntou se a ?ltima pergunta do teste ia contar na nota. "?
>>>>claro!", respondeu o professor. "Na sua carreira, você encontrar?
>>>>muitas pessoas. Todas têm seu grau de importância. Elas merecem
>>>>sua atenç?o mesmo que seja com um simples sorriso ou um simples
>>>>"alô". Eu nunca mais esqueci essa liç?o e também acabei
>>>>aprendendo que o primeiro nome dela era Dorothy.
>>>>
>>>>
>>>>Segunda liç?o importante:
>>>>
>>>>Na chuva, numa noite, estava uma senhora negra, americana, do
>>>>lado de uma estrada no estado do Alabama enfrentando um tremendo
>>>>temporal. O carro dela tinha enguiçado e ela precisava,
>>>>desesperadamente, de uma carona. Completamente molhada, ela
>>>>começou a acenar para os carros que passavam. Um jovem branco,
>>>>parecendo que n?o tinha conhecimento dos acontecimentos e
>>>>conflitos dos anos 60, parou para ajuda-la. O rapaz a colocou em
>>>>um lugar protegido, procurou ajuda mecânica e chamou um t?xi para
>>>>ela. Ela parecia estar realmente com muita pressa mas conseguiu
>>>>anotar o endereço dele e agradecê-lo. Sete dias se passaram
>>>>quando bateram à porta da casa do rapaz. Para a surpresa dele,
>>>>uma enorme TV colorida estava sendo entregue na casa dele com um
>>>>bilhete junto que dizia: "Muito obrigada por me ajudar na estrada
>>>>naquela noite. A chuva n?o s? tinha encharcado minhas roupas como
>>>>também meu esp?rito. A?, você apareceu. Por sua causa eu consegui
>>>>chegar ao leito de morte do meu marido antes que ele falecesse.
>>>>Deus o abençoe por ter me ajudado. Sinceramente, Mrs. Nat King
>>>>Cole"
>>>>
>>>>
>>>>Terceira importante liç?o:
>>>>
>>>>Sempre se lembre daqueles que te serviram. Numa época em que um
>>>>sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de 10 anos
>>>>entrou na lanchonete de um hotel e sentou- se a uma mesa. Uma
>>>>garçonete colocou um copo de ?gua na frente dele. - "Quanto custa
>>>>um sundae?" ele perguntou. - "50 centavos" - respondeu a
>>>>garçonete. O menino puxou as moedas do bolso e começou a
>>>>cont?-las. - "Bem, quanto custa o sorvete simples?" ele
>>>>perguntou. A essa altura, mais pessoas estavam esperando por uma
>>>>mesa e a garçonete perdendo a paciência. - "35 centavos" -
>>>>respondeu ela, de maneira brusca. O menino, mais uma vez, contou
>>>>as moedas e disse: - "Eu vou querer, ent?o, o sorvete simples". A
>>>>garçonete trouxe o sorvete simples, a conta, colocou na mesa e
>>>>saiu. O menino acabou o sorvete, pagou a conta no caixa e saiu.
>>>>Quando a garçonete voltou, ela começou a chorar a medida que ia
>>>>limpando a mesa pois ali, do lado do prato, tinham 15 centavos em
>>>>moedas - ou seja, o menino n?o pediu o sundae porque ele queria
>>>>que sobrasse a gorjeta da garçonete.
>>>>
>>>>
>>>>Quarta importante liç?o:
>>>>
>>>>O obst?culo no nosso caminho. Em tempos bem antigos, um rei
>>>>colocou uma pedra enorme no meio de uma estrada. Ent?o, ele se
>>>>escondeu e ficou observando para ver se alguém tiraria a imensa
>>>>rocha do caminho. Alguns mercadores e homens muito ricos do reino
>>>>passaram por ali e simplesmente deram a volta pela pedra. Alguns
>>>>até esbravejaram contra o rei dizendo que ele n?o mantinha as
>>>>estradas limpas mas nenhum deles tentou sequer mover a pedra
>>>>dali. De repente, passa um camponês com uma boa carga de
>>>>vegetais. Ao se aproximar da imensa rocha, ele pôs de lado a sua
>>>>carga e tentou remover a rocha dali. Ap?s muita força e suor, ele
>>>>finalmente conseguiu mover a pedra para o lado da estrada. Ele,
>>>>ent?o, voltou a pegar a sua carga de vegetais mas notou que havia
>>>>uma bolsa no local onde estava a pedra. A bolsa continha muitas
>>>>moedas de ouro e uma nota escrita pelo rei que dizia que o ouro
>>>>era para a pessoa que tivesse removido a pedra do caminho. O
>>>>camponês aprendeu o que muitos de n?s nunca entendeu: "Todo
>>>>obst?culo contém uma oportunidade para melhorarmos nossa
>>>>condiç?o".
>>>>
>>>>
>>>>Quinta importante liç?o:
>>>>
>>>>Dando quando se conta. H? muitos anos atr?s, quando eu trabalhava
>>>>como volunt?rio em um hospital, eu vim a conhecer uma menininha
>>>>chamada Liz que sofria de uma terr?vel e rara doença. A ?nica
>>>>chance de recuperaç?o para ela parecia ser através de uma
>>>>transfus?o de sangue do irm?o mais velho dela de apenas 5 anos
>>>>que, milagrosamente, tinha sobrevivido à mesma doença e parecia
>>>>ter, ent?o, desenvolvido anticorpos necess?rios para combatê-la.
>>>>O médico explicou toda a situaç?o para o menino e perguntou,
>>>>ent?o, se ele aceitava doar o sangue dele para a irm?. Eu vi ele
>>>>hesitar um pouco mas depois de uma profunda respiraç?o ele disse:
>>>>- "T? certo, eu topo j? que é para salv?-la...". ? medida que a
>>>>transfus?o foi progredindo, ele estava deitado na cama ao lado da
>>>>cama da irm? e sorria, assim como n?s também, ao ver as bochechas
>>>>dela voltarem a ter cor. De repente, o sorriso dele desapareceu e
>>>>ele empalideceu. Ele olhou para o médico e perguntou com a voz
>>>>trêmula: - "Eu vou começar a morrer logo?" Por ser t?o pequeno e
>>>>novo, o menino tinha interpretado mal as palavras do médico, pois
>>>>ele pensou que teria que dar todo o sangue dele para salvar a
>>>>irm?!
>>>>
>>>>
>>>>Pois é, compreens?o e atitude s?o tudo.
>>>>Por isso:
>>>>"Trabalhe como se você n?o precisasse do dinheiro. Ame como se você nunca tivesse
>>>>se machucado e dance como você dançaria se ninguém estivesse olhando."



terça-feira, junho 03, 2003
 
LEI DE MURPHY PARA AS MULHERES

1. Homens legais são feios.
2. Homens bonitos não são legais.
3. Homens bonitos e legais são gays.
4. Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
5. Homens não tão bonitos mas legais não têm dinheiro.
6. Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás do dinheiro deles.
7. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
8. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
9. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro sao uns galinhas.
10. Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e têm algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
11. Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.
 
Vejam como Murphy era otimista:

-Sorria… amanhã será pior.
-Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
-O nascer é o primeiro passo para o morrer.
-Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
-Lei da experiência: não vai funcionar.
-A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
-A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
-As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
-Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
-Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
-Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
-Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
-Você sempre acha algo no último lugar que você procura
-Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
-Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.





segunda-feira, junho 02, 2003
 
Os signos e seus porquês....

-Porque o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

-Porque o Taurino atravessou a rua?
Porque enquasquetou com a idéia.

-Porque o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber???

-Porque o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só deste lado de cá.

-Porque o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair no jornais, revistas, etc.

-Porque o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessá-la, etc.

-Porque o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona pra ele.

-Porque o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

-Porque o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu legal e deu vontade.

-Porque o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

-Porque o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

-Porque o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...




sábado, maio 17, 2003
 
Tente este teste!!!! Nó no cérebro!!!

Leiam com atenção!

este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
otário gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.

(: agora leia sem a palavra gato :)




domingo, fevereiro 02, 2003
 
Lógica Masculina

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da
criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os
motivos que as mulheres alegam nesses casos:
Ela foi gerada dentro de mim.
disse choramingando
Ela saiu do meu ventre, etc e tal e qual...
Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender
refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina

quarta-feira, janeiro 29, 2003
 

Lógica feminina

Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que
ela está fazendo ali.
Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
Mas a senhora possui todo o equipamento.
Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher muito brava revida:
Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora ele responde:
Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
Mas o senhor possui todo o equipamento...




terça-feira, janeiro 28, 2003
 
Um dia....

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Vc não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia nós percebemos que as mulheres tem extinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em vc...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..."
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...
Enfim...um dia descobrimos que apesar de viver quase 1 século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem que ser dito..
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.


 
ADVOGADO SACANA

Uma instituição de caridade de Ribeirão Preto nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade que era também turco. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe esta muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão e cego e desempregado? continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já sentindo-se humilhado falou:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

 
Difícil mesmo é ser mulher...

Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na da gente, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa.
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma adolescente mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal.
Se a gente gosta de embalo, é uma roqueira doida;
Se gosta de música light, é uma romântica sem graça.
Se a gente usa sainha curta, também é vulgar;
Se usa roupa composta, é crente.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.

segunda-feira, janeiro 27, 2003
 
Veja como os signos beijam!!!!
ÁRIES
Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um terremoto: você não sabe bem como aquilo começou, e o que as suas pernas estão fazendo ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outro alguém. Enfim, você já aprendeu que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito "beijo", não é? Essa gente ariana triplica sua impaciência quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida, e como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos.


TOURO
Cuidado. Essa gente de Touro é calminha, meiguinha, fofinha... até você estar no meio de um beijo com elas! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. E seu beijo trabalha com este conceito, entende? O beijo taurino é sem pressa, "caprichado", com jeito de quem pára e aprecia a paisagem... É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!


GÊMEOS
Pessoas de Gêmeos são umas borboletas: seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir... bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.


CÂNCER
Ternos, carinhosos, protetores. Assim são os beijos "básicos" dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as "normas" do beijo, e marias-vão-com-as-outras no bom sentido, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, não com Escorpião, então nada de mordidas de tirar sangue e beijos tipo José Wilker, certo? Ou você corre o risco de o seu carangueijinho fugir apavorado, gritando mamãe.


LEÃO
Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos, ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade, que afinal os de Leão não toleram não ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se puder.

VIRGEM
Ai, por favor, hein, nada de beijos melados! - o nativo típico de Virgem lhe diria, se não fosse tímido demais para dizer uma grosseria destas. Mas é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo, como são absurdos quaisquer beijos que passem muito além da "bitoquinha". Portanto, vá com calma se você está de olho em alguém de Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos (Virgem morre de vergonha de cenas públicas). E, por favor, respeite as etapas (Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com a bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.


LIBRA
Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos escorpianos, tórridos e com um grau de atracação um pouco quente demais... Libra gosta de sair bem na foto, lembre-se disto. Mas os de Libra, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente, coisa que gente de Libra detesta fazer em público.


ESCORPIÃO
Tenha gelo à mão, você pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos - já virou lenda. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que faz você imaginar se é só uma língua mesmo, ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta, você está com problemas.


SAGITÁRIO
Vai beijar alguém de Sagitário? Recomenda-se todo cuidado e concentração: o beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objetos à sua passagem pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto... Evite esses desastres amarrando sua presa: prenda seu amor sagitariano bem preso, diga pra ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICÓRNIO
Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, ele não é lento, é oportuno, estratégico. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, avise que vai beijá-lo. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio, principalmente os de ascendente, detestarão ser pegos de surpresa.


AQUÁRIO
Chiiiii, você gosta de alguém de Aquário... Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo. Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobrinha interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê, né... Você gosta dele ou não gosta? O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.


PEIXES
Hã??? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) pisciano - ao lhe propor um beijo. Por isto, faça a coisa certa: decida por ele, ou vocês vão ficar contando estrelas a noite inteira. Não dê mole pra estes distraídos, porque piscianos são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típido pisciano: ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo. Aproveite esta doçura toda, mas tenha delicadeza: eles se moldam ao seu jeito de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que transmita algo que não tenha poesia ou romantismo.


sexta-feira, dezembro 20, 2002
 
Frases de pára-choque de caminhão:
1.Águas passadas... já passaram.
2.Alegria de pobre, é impossível.
3.Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
4.Os gordos também amam...amam chocolate, amam, doce, amam comida....
5.Quando a galinha é boa o pinto cresce
6.Quando dois é bom, três é o resultado!
7.Quem ri por último é retardado.
8.Seu futuro depende de seus sonhos. Então vá dormir.
9.Sogra não é parente, é castigo.
10.Virgindade é que nem picolé... acaba no pau!
11.100 pecado e 100 juízo.
12.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
14.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
15.80 ção! 20 ver!
16.80 ção, 20 buscar, mas 100 pressa....
17. Antes tarde do que mais tarde.
18.Ame sua Pátria! Ela não tem culpa dos filhos que tem.
19.Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite...
20.Discurso devia ser igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
21.Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
22.Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.



 
Frases do Dia:
"Se trabalhar é tão bom e sensacional quanto ensinam estes videos motivacionais, por que você só encara se for pago?".
"Quando um homem casa com uma mulher ele espera que ela nunca mude, mas ela muda. Quando uma mulher casa com um homem ela espera que ele mude, mas ele não muda"
"Se você tentar falhar e for bem sucedido, qual o resultado final, uma falha ou um sucesso?"


 
Momento de Sabedoria:
Se a prática conduz a perfeição e ninguém é perfeito, então porque é que se pratica?!

quinta-feira, dezembro 19, 2002
 
GRAVIDEZ INFLUENCIADA

Três homens casados conversam:

- A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, O CLONE. De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!

- É, realmente essas coisas acontecem! - disse o segundo. - A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!

- Ih, caramba! - assustou-se o terceiro homem - Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!
 
OS MANDAMENTOS DO ESTUDANTE

1-O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2-O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4-O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5-O estudante nunca fala mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.
6-O estudante nunca cola; recolhe dados.
7-O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espirito de conspiração.
9-O estudante nunca bebe; saboreia.
10-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11-O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
12-O estudante nunca chega atrasado a aula; o despertador é que não toca.
13-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
14-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

 

 
   
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